Как развить социально-эмоциональный интеллект у детей

Если бы вы могли наделить всех детей на Земле определенным набором качеств, что бы это было? Может быть, это было бы что-то, что снизило (или уничтожило?) жестокость и насилие, привило бы им стремление к доброте, сопереживанию и создавало бы такие взаимоотношения, которые будут объединять, исцелять, воспитывать и помогать расцветать. Социально-эмоциональному интеллекту это под силу, и если бы мы могли привить эти качества всем детям, мир бы преобразился. 

Но суть в том, что нам не нужно учить этому каждого ребенка на Земле. Достаточно научить только одного. 

Социально-эмоциональный интеллект подразумевает способность распознавать и справляться с чувствами в себе и во взаимоотношениях с другими людьми, а также понимание чувств других людей. 

Эмоциональные центры мозга тесно связаны с областями, которые отвечают за когнитивные способности, поэтому нет ничего удивительного в том, какое огромное количество исследований подчеркивает важность социально-эмоционального интеллекта.

Поддерживая детей в развитии их социально-эмоционального интеллекта, мы повысим их шансы на успех в школе, на работе и в жизни. Недавнее исследование показало, что среди детей в детских садах, воспитатели которых уделяли внимание развитию таких социальных навыков как готовность помогать другим, желание делиться и способность самостоятельно решать проблемы со сверстниками, больше тех, кто к 25 годам имел высшее образование и постоянную работу, и, напротив, меньше тех, кто привлекался к уголовной ответственности или стоял в очереди на получение социального жилья. Исследование также показало, что эти показатели не зависят от материального положения, расы, уровня стресса семьи и криминогенности района проживания. 

Если говорить о наших детях, мы — те, кто может помочь им расправить крылья и набрать высоту. И способствовать развитию их социально-эмоционального интеллекта — самый надежный способ это сделать. Мы не можем выбирать темперамент и личность ребенка, но есть способы, с помощью которых мы можем влиять на их форму: 

1. Сила слова

Слова формируют культуру. Наши дети не запомнят всего, что мы им говорим, но они запомнят, какие чувства вызвали у них те или иные слова, и именно через эти чувства они будут взаимодействовать с окружающим миром. Вы как родитель или другой значимый для детей взрослый должны показать им самое лучшее, что есть в мире. Иначе они примут оборонительную позицию, позицию стороннего наблюдателя, которая будет его душить. 

2. Будьте образцом несовершенства

Сохраняйте в себе гуманность – это красиво и именно это делает вас человеком. Принимая свое несовершенство, вы помогаете детям принять свое. Позвольте им совершать свои ошибки, так же как позволяете себе. У вас будут плохие дни, неудачные моменты, иногда вы будете просто невероятно лажать (я обычно выполняю этот пункт уже за завтраком) – это часть жизни и именно это добавляет жизни красок. Когда у вас неприятности, покажите детям, что владеете ситуацией, и, когда они придут к вам поговорить о своих ошибках, будьте благодарны за возможность укрепить вашу связь. Ничто не сравнится с чувством, что нас принимают даже когда мы, как нам кажется, этого не заслуживаем.

3. Сделайте доброту главным приоритетом

Большинство родителей говорят о том, что доброта важна, но дети не осознают этого, полагая, что самое важное для родителей – это их отметки. Безусловно, отметки очень важны, но доброта лежит в основе социальных связей и отношений между людьми. Говорить детям о том, как важно быть добрым — это одно, но подавать пример своим гуманным отношением к себе и к ним, к знакомым и незнакомым людям — это настоящее волшебство. 

4. Научите их слушать

 Умение слушать – это ключ к тому, чтобы быть человеком, с которым приятно находиться рядом. Это притягивает. Чтобы научить этому, повторяйте то, что они вам говорят. «Так, ты говоришь, это — … Я понимаю это». Выделяйте достаточно времени на то, чтобы быть целиком и полностью с детьми, когда они говорят с вами. Так они поймут, каково это – слушать и быть услышанным. 

5. Спорьте. Но не прекращайте слушать

Способность эффективно обсуждать различные точки зрения — важная часть поддержания отношений и сохранения чувства собственного достоинства в этих отношениях. Позвольте детям иногда не соглашаться с вами, не стараясь изменить их точку зрения. «Я понимаю, о чем ты говоришь, хотя считаю иначе». Понимание чужой точки зрения не означает, что вы согласны с ней. Это означает, что вы уважаете их право на свое мнение и что хотите сохранить связь и диалог открытыми. Люди всегда будут ценить тех, кто уважает их мнение, даже если те не согласны с ними.

6. Эмпатия

Эмпатия — это способность понять, что испытывают другие люди, а это лежит в основе успешных взаимоотношений. Лучший способ для детей научиться эмпатии — наблюдать за вами. Отмечайте, что они чувствуют, называйте эти чувства, говорите об их эмоциях и покажите им, что вы понимаете их. «Похоже, ты действительно зол/расстроен/смущен». Так они на собственном опыте осознают, какой эффект оказывает эмпатия. 

7. Делитесь своими чувствами

Мы все бываем расстроены, злы, испуганы, мы ревнуем и сомневаемся. А наше притворство, будто с нами такого не случается, в конце концов приведет к тому, что в сложные периоды своей жизни дети будут чувствовать себя неполноценными. Делитесь своими чувствами с детьми, когда это уместно, но будьте осторожны, чтобы не взвалить на них груз своих проблем. 

8. Отношения важны

Поддерживать связь – это самый верный способ убедиться, что у вас есть влияние, поэтому отдайте общению с детьми приоритет над практически всем остальным. Если они пришли к вам с признанием, от которого у вас стынет в жилах кровь, сделайте глубокий вдох и вместо того, чтобы акцентировать внимание на отрицательных моментах, сосредоточьтесь на тех качествах вашего ребенка, которые вы хотели бы развить (честность, желание поддержать связь, готовность говорить с вами). Признайтесь, как много честность значит для вас, и лишь потом мягко обсудите поведение, которое хотели бы изменить. У вас будет больше влияния, если дети будут чувствовать связь с вами. Их отношения с вами заложат фундамент их взаимоотношений с миром.

9. Не пытайтесь изменить их чувства

У каждой эмоции есть своя причина и испытывать их абсолютно нормально. Чем больше мы стараемся подавить какие-либо чувства, тем сильнее они норовят выйти наружу. Давайте детям возможность прочувствовать свои эмоции, не пытаясь их изменить или исключить. Принять свои эмоции – ключ к освобождению от них. Отрицая и пряча их, мы тем самым затрудняем их выход. Это приводит к депрессии, общей злости на мир или к мощному взрыву ярости, когда сдерживаемой энергии станет тесно взаперти.

10. Объясняйте, как работают эмоции

Все эмоции проявляются по какой-то важной причине:

Гнев указывает на то, что что-то идет не так и дает нам энергию, чтобы это исправить.

Печаль заставляет нас отстраниться от мира на какое-то время, передохнуть, перезарядиться и исцелиться, дать другим понять, что вам нужно немного любви.

Страх дает нам энергию и физические ресурсы, чтобы сражаться или бежать от опасности, если это необходимо.

 Тревога подпитывает нас, чтобы справиться с потенциальной угрозой (когда дело касается поведения, можно рассматривать тревогу как возбуждение, тогда это чувство будет скорее работать “за”, нежели “против”).

Ревность позволяет нам понять, что для нас важно и указывает, в каком направлении нам необходимо работать для улучшения ситуации.

Негативные эмоции в дружеских или иных отношениях предупреждают нас о том, что, возможно, мы заслуживаем лучшего и настало время отпустить эти отношения.

Внимание к чувствам дает нам понять, что необходимо для того, чтобы найти баланс. Поощряйте вашего ребенка находить слова или образы, которые описывают ощущения. Неважно, что они не всегда найдутся, зато он откроет в себе самосознание и способность обращать внимание на свои чувства, тем самым осознавая, что ему на самом деле нужно. 

11. Будьте аккуратны с наказаниями

Если в качестве наказания взывать к чувству стыда, использовать шлепки и крики, в конце концов дети именно так и научатся взаимодействовать с миром и окружающими людьми. У нас у всех бывают плохие дни и сдавать иногда позиции – это абсолютно нормально, все мы люди, — но если человека стыдить на постоянной основе, это изменит то, как он будет воспринимать себя и мир. Стыд еще никого не сделал лучше. Важно обозначить границы, но так же важно показать детям, как защищать их с достоинством и без ущерба для других. Вы всегда получите от людей (в том числе от ваших детей) то, что вам нужно, если не будете нарушать их границы и если они будут чувствовать, что их уважают, любят и ценят. 

12. Как ощущается эта дружба?

Важная составляющая социально-эмоционального интеллекта — это способность понимать и реагировать на отношения. Решение о том, кого мы пускаем в свою жизнь, всегда за нами. Поощряйте своего ребенка, без вашей личной оценки, думать о том, как он чувствует себя в отношениях. Что он получает от этих отношений? Чувствовал бы он себя лучше или хуже, не будь их? Об этом непросто думать, но чем раньше дети смогут развить подобный образ мышления и обладать силой самим выбирать людей, которых они подпускают к себе, тем счастливее они будут. 

13. Если дружба не приносит радости 

Если отношения не приносят радости, обычно это означает, что именно так оно и есть. Но зачастую это воспринимается человеком как доказательство собственной неполноценности. Это совершенно не так, и наши дети должны об этом знать. Когда люди плохо относятся к другим — это, как правило, означает, что ими движут их собственные обиды и травмы. Эта боль может передаваться, но никто из нас не несет ответственности за исцеление другого человека. Важно не вставать на пути у этого, совершенно необязательно быть мишенью для чужой боли или дисфункции. 

Поощряйте своих детей смотреть на свое поведение с открытым сердцем, но если они не в их силах изменить подобные отношения к лучшему, вероятно, эти отношения не заслуживают того, чтобы пребывать в них.

Позвольте им сохранить отношения, если они этого хотят (часто, чем больше вы выступаете против, тем больше дети будут защищать их, и это отнимет у них энергию, необходимую для анализа отношений и того, что они значат для них). Позвольте именно им принять окончательное решение уйти или остаться. Одиночество – это не признак популярности или, напротив, ее отсутствия, это некий промежуточный этап между тем, чтобы оставить отношения, которые не приносят радости, и найти те, которые ее принесут. 

14. Хвалите, но умело

Детям нужна уверенность для того, чтобы экспериментировать с миром, но не перестарайтесь. Хвалите их усилия и то, что они делают, а не их самих. Вы стараетесь воздейстовать на их поведение, так что именно на этом нужно сосредоточиться. Чрезмерная похвала без повода несет в себе опасность вырастить детей, которые не обладают чувством гуманности, ведь они будут искренне верить, что они лучше других. Любите детей сильно и без ограничений, но когда хвалите их, поясните, за что именно. Похвала — это своего рода валюта, и у детей есть возможность зарабатывать много. Наши дети — потрясающие люди, именно из-за своих поступков — как усердно они работают, насколько они уважительны, добры, смешны, сильны, храбры.

15. Не принуждайте к извинениям

Заставляя детей извиняться слишком быстро, мы добьемся лишь того, что они не поймут, за что извиняются. В основе извинения лежит эмпатия, а в принудительном извинении ее не будет. Извинения не исправляют ситуацию автоматически, и дети должны понимать это. Лучше задайте ребенку вопрос, как он видит ситуацию, и как, по его мнению, ее видит другой человек. Если ребенок что-то упустил — аккуратно укажите на это. Затем вместо того, чтобы просить извиниться, спросите, какие смелые шаги он может предпринять, чтобы исправить ситуацию. Это не всегда может быть извинение. Если ребенок обидел брата или сестру, он может решить, что объятия – это путь к примирению. Если он случайно толкнул кого-то на спортивной площадке, он может спросить: «С тобой все в порядке? Я не хотел тебя обидеть». Не стыдите детей, дайте им шанс побыть героями. Обычно у каждой медали есть две стороны. Примите сторону ребенка и поддержите его в осознании всех последствий того или иного поступка. Чем больше стыда дети будут испытывать, тем сложнее будет признать ошибки и исправить их. Идея в том, чтобы научить их чутко реагировать на свои ошибки, а не обороняться.

16. Учите их прощать своим примером

Если дети извиняются за что-то, покажите им, что такое прощение. Не каждый плохой поступок дает повод преподать важный урок. 

17. Учите их ответственности своим примером

Ответственность — это не про вину. Ответственность означает способность реагировать. Взять ответственность — означает обладать способностью отреагировать и принять правильные меры. Это делается с позиции силы, а не с позиции стыда. Если вы крупно облажались, постарайтесь исправить ситуацию как можно скорее. «Мне жаль, что я накричал на тебя, когда ты поздно пришел домой. Ты, должно быть, испугался». 

18. Сделайте общение с вами легким для них

Если ребенок признался вам в том, что он натворил, сделайте паузу, дышите и ответьте так, чтобы он понял — поговорить с вами было правильным решением, и в следующий раз он поступит так же. Иногда поступки ваших детей будут лишать вас дара речи, но всё, чему вы научите их, наказывая или крича, — это ничего не рассказывать вам в следующий раз. Они дали вам прекрасную возможность поговорить с ними об опасностях, или о глупостях, или о чем бы то ни было. Используйте эту возможность для развития ваших отношений и своего влияния, а не уменьшения их.

19. Создайте зону успокоения

Научив детей тому, как правильно успокаиваться, мы тем самым усилим их гибкость и стойкость. Помогите найти место в их комнате или доме, где дети могли бы спрятаться, когда они разбиты, находятся в состоянии стресса, сердиты и должны восстановить контроль над своими эмоциями. Пусть они украшают свое особенное пространство по своему желанию – подушками, фотографиями, мягкими игрушками. Это не место для отбывания наказания типа “тайм-аут”, куда ребенка отправляют “подумать над своим поведением”, а его личное пространство, которое контролирует только он. Объясните детям, почему это важно, расскажите, как работает злость: когда человек злится, верхняя часть мозга — рациональная, здравомыслящая, ответственная за принятие решений — теряет связь с нижней частью — более импульсивной, примитивной и ответсвенной за автоматические действия . Нижняя часть может натворить глупостей, пока верхняя часть не способна взять на себя контроль. Суть успокоения — в том, чтобы восстановить связь между этими двумя частями. Медитация осознанности, прослушивание музыки, глубокое дыхание могут помочь снова стать главным боссом своего мозга. 

Наши дети наблюдают за нами, за всем, что и как мы делаем. Если что-то из того, что вы делаете, не работает, если вы в чем-то сами травмированы — это самая веская причина , чтобы излечить свои раны и изменить свой образ действий. Вы можете начать делать что-то необыкновенное, и тогда вы будете уверены, что те, кто придет вам на смену, смогут вступить в плодотворные, наполняющие отношения с этим миром.

У наших детей есть потенциал найти ответы на все вопросы, но при чрезмерной опеке мы можем подавить их врожденную способность к взаимоотношениям и росту. Быть человеком – это тяжелая работа, отнимающая много времени. Самое верное, что мы как любящие родители можем сделать для наших детей – дать им свободу и поддержку в их стремлении познавать мир и находить ответы. Они не идеальны, так же как и мы, и чем с большей любовью и состраданием мы сможем принимать их ошибки, тем более открыты они будут для поиска других путей и тем более восприимчивы они будут к нашему влиянию, наставлениям и мудрости. 

Автор: Карен Янг

Перевод: Ася Абаева

Источник: https://www.heysigmund.com/social-emotional-intelligence

Реклама

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Google photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s