Моя жизнь озарилась даром родительства весной 2013 года. Будучи заядлым читателем литературы по психологии и саморазвитию, я погрузилась в изучение книг и исследований о том, как стать лучшей матерью из возможных. Но, как известно, ничто не сможет вас полноценно подготовить ко всем реалиям родительства.
Когда родилась моя дочь, мир, каким я его знала, пошатнулся. Дело было не только в депривации сна и социальной изоляции, но и в адаптации к новой роли. Чем дальше я углублялась в родительство, тем сильнее ощущала, как проявлялись мои “слабости”, включая очевидную жажду всё контролировать и недостаток уверенности в себе. Я чувствовала, что у меня не очень-то получается быть родителем.
Моя дочь не реагировала на мои методы так, как я от нее ожидала. По ощущениям это было как будто я стараюсь впихнуть кубик (шумный и яркий) в круглое отверстие (спокойное, упорядоченное). Я погружалась все глубже в саморазвитие. Мне хотелось “починить” себя и решать проблемы одну за одной. Я думала, что все из-за меня: моих несовершенств, предпочтений и так далее. Но что я выяснила в конце своего квеста по исследованию эффективного родительства, так это то, что в этом уравнении должно быть гораздо меньше «меня».
Я обратилась к психологу, специалисту центра Готтмана, и он пояснил мне, что мое родительство — не обо мне. Оно о ребёнке и о том, какие у него есть индивидуальные потребности. Лишь адаптируясь под эти потребности можно быть по-настоящему эффективным. Каждый ребенок уникален, и универсальный подход к родительству обречён на неудачу.
Я стала рассматривать поведение своей дочери как следствие, а мой родительский стиль – как причину. Когда я поменяла перспективу и позволила ее особенностями и потребностям направлять меня, всё стало синхронизироваться. Я сместила фокус и стала изучать дочь, а не себя. Я многое узнала. Но самым ярким открытием было то, что моя дочь — это не я! Она отдельный человек. Она общительная. Она ранимая. Она громкая и энергичная!
Теперь я знаю, кто она и что для нее важно, а попытки подогнать ее под стандарты моего идеального (тихого) мира подавляли ее бойкий нрав и лишали ее самой ее сути. Поскольку мы все страдали от этого, мне нужно было научиться говорить на её языке. Оттачивая этот навык, я смогла «подогнать» свой подход к потребностям дочки. А ещё это помогло мне избавиться от нереалистичных ожиданий относительно моей жизни в роли матери.
В 2015 году наша семья пополнилась прекрасным мальчиком. Любование особенностями новорожденного сына укрепило мою убежденность в том, что мы все очень разные. В этот раз я была более подготовленной к материнству. Используя метафору о коробке шоколадных конфет, оставалось понять какой “вкус” мне достался с сыном. Ни я сама, ни самые эффективные родительские тактики не могли на это повлиять. Сейчас, когда сын уже почти тоддлер, мой подход к нему сильно отличается от того, который я использовала с его сестрой. Они — два абсолютно разных человека.
Мне было бы проще установить единый набор правил для всех детей, как того требует мое желание всё контролировать. Однако когда я действительно смотрю на своих детей как на личности, я понимаю, что такой универсальный подход обречен на провал.
Не поймите меня неправильно: в моем доме нет детского самоуправления (хотя им нравится верить, что они тут главные). Я лишь познала искусство «перевода с языка» каждого из моих детей, чтобы быть эффективным родителем, и научилась принимать их уникальность как дар.
Саморазвитие остается моей страстью, и я думаю, что это пойдет на пользу моим детям. Однако эта смена перспективы стала настоящим подарком для меня. Я позволяю себе отпустить стремление все контролировать и учиться у своих детей в той же мере, как быть их учителем. Я узнала, насколько любящее присутствие ценнее авторитарности. Позволить детям сиять их истинными красками — это восхитительный подарок как для них, так и для вас, который привнесет гармонию в хаос родительства.
Автор. Элисон Кротто
Оригинал статьи: https://is.gd/YibPAA
Перевод: Елена Герасимова
hugelephant.ru 