Как научиться слушать сердцем

Три моих дочери очень разнятся в том, как они видят мир, как они общаются и как они проживают свои эмоции. Одна из трудностей, с которыми мне пришлось научиться справляться, будучи их мамой – это слушать их по-разному.

Одна из них – интроверт, и ей требуется больше времени, чтобы разобраться в том, что произошло. Поэтому даже когда я чувствую, что ее что-то беспокоит, мне нужно подождать несколько недель, прежде чем она мне об этом расскажет. Вторая более открыта и больше похожа на меня в том, что думает и как видит мир, поэтому я часто совершаю ошибку, думая, что понимаю ее чувства, еще до того, как по-настоящему выслушаю ее. Третья скрывает свои эмоции и использует свое чувство юмора как одно из средств, чтобы описать все, что с ней происходит, поэтому мне нужно слушать очень внимательно, чтобы распознать все тонкости, которые она скрывает за шутками.

И мне не всегда это удается. По правде говоря, не удается в большинстве случаев. Даже удивительно, сколько препятствий стоит на пути к тому, чтобы по-настоящему выслушать. Иногда есть слишком много отвлечений, иногда я устала, иногда чувствую себя обиженной и не хочу слушать, а иногда я просто хочу, чтобы они были больше похожи на меня, и мне не нужно было бы прикладывать столько усилий, чтобы их услышать и понять.

Умение слушать требует практики. Хотя мы развиваем способность слышать еще в утробе матери (если только наш слух не поврежден или не ослаблен), требуется много времени, чтобы научиться по-настоящему слушать с эмпатией. И даже когда мы усердно трудимся, чтобы развить этот навык, мы часто ошибаемся.

Преодоление отвлечений

Над развитием навыка слушания нужно не только долго работать; требуется осознанное и направленное усилие, чтобы оставаться «включенным». К примеру, иногда во время коучинговой сессии я нахожусь в режиме глубокой вовлеченности, как вдруг что-то отвлекает меня или вызывает эмоциональный отклик, и мне приходится делать большое усилие, чтобы продолжать быть в присутствии с человеком, сидящим передо мной.

Я не всегда могу определить, что же меня отвлекло – это может быть ощущение в теле (например, ком в горле) из-за того, что сказал клиент, эмоциональный отклик (например, глаза наполняются слезами, и я думаю о своей проблеме, вместо того, чтобы думать о проблеме клиента), или мое эго (например, мне хочется дать собственный ответ вместо того, чтобы подождать, пока клиент не найдет свое решение). И всякий раз, когда это происходит, мне нужно потрудиться, чтобы вернуть свое внимание к человеку, сидящему передо мной.

Подлинное слушание

На выходных я задала своим друзьям на фейсбуке серию вопросов о слушании:

Как вы думаете, что является самым лучшим признаком того, что ваш собеседник вас действительно слышит?

Как вы думаете, что является верным признаком того, что ваш собеседник вас НЕ слышит по-настоящему?

Когда вам сложнее всего слышать другого человека?

Что помогает вам быть лучшим слушателем (личное усилие, забота о себе, и т.д.)

Читатели дали много превосходных ответов. Вот несколько выводов, которые меня поразили:

  1. Подлинное слушание невозможно сымитировать. Хотя и были ответы, содержащие описание внешних признаков, что собеседник слушает (зрительный контакт, внимательная поза, содержательные вопросы), читатели не были единодушны во мнении, какие из этих признаков наиболее ценны; и многие сходились в убеждении, что нужно просто чувствовать, что собеседник тебя действительно слышит.
  2. Культура и ситуация имеют значение. В некоторых культурах зрительный контакт не так уж важен. А некоторые ситуации (например, когда говорящий пережил травматический опыт или испытывает чувство стыда) требуют более тонкой формы слушания, что может означать отсутствие зрительного контакта и/или вопросов.
  3. «В конце концов, хороший слушатель позволяет своему собеседнику услышать самого себя» (Крис Зайдел). Когда мы как слушатели позволяем себе слишком много «отсебятины» в процессе слушания (вопросы, восклицания, слишком выраженные жесты и т.д.), мы можем отвлечь нашего собеседника от настоящей глубины и искренности их рассказа.
  4. Настоящее слушание включает в себя успокоение вашего тела и разума, чтобы вы полностью присутствовали для вашего собеседника. В ответ на вопрос о признаках того, что слушатель не вовлечен, несколько человек указали на такие сигналы как ерзание, проверка телефона, отсутствие зрительного контакта, взгляд «мимо» собеседника, слишком много кивков, и т.д.  Это показывает, что когда нас слушают, мы чутко воспринимаем телесные сигналы, что другой действительно настроен на нас.
  5. Поведение говорящего в значительной степени влияет на нашу способность его услышать. Приблизительно три четверти ответов относительно того, когда наиболее затруднительно слушать собеседника, относились к поведению говорящего (когда человек самодоволен, снисходителен, не желает быть открытым для другого мнения, основывает свое мнение на пропаганде, говорит наигранно, а не искренне, от души и т.д.). Некоторые упомянули и свои собственные «блоки» (когда я злюсь, устал, не согласен, не могу отвлечься от собственных проблем, плохо себя чувствую, и т.д.).
  6. И говорящий, и слушающий должны быть вовлечены в процесс слушания и желать оставаться открытыми, чтобы все получилось. Настоящее слушание – это «улица с двусторонним движением», и оно не происходит, когда один из партнеров «выключен», отвлекается или нечестен сам с собой. Когда говорящий отстранен или агрессивно настроен, это отключает возможность слушать. Если слушатель отстранен, или захвачен собственными проблемами, то у говорящего пропадает желание быть уязвимым.
  7. Подлинное слушание требует осознанности и заботы о себе. Мы способны лучше услышать других людей, когда позаботились о себе, обратили внимание на собственные триггеры и уделили время тому, чтобы выслушать самих себя.

Путь Круга

Большую часть того, что я знаю о том, как слушать и говорить, я узнала, практикуя и преподавая Путь Круга. Три основополагающих принципа Круга:

  • Говорить целенаправленно: осознавать, что важно для беседы в данный момент.
  • Слушать внимательно: относиться с уважением к процессу обучения всех членов группы.
  • Заботиться о благосостоянии круга: осознавать влияние вклада каждого участника.

«Собраться в Круг» означает, что мы замедляем темп беседы, и выделяем больше пространства и говорению, и слушанию. Например, когда мы говорим, нас не перебивают, не говорят параллельно с нами, и т.д. Никто не перенаправляет ход ваших мыслей вопросами, никто не умаляет вашей мудрости, предлагая свои решения ваших проблем, каждый участник имеет исключительное право на свою личную историю и заботится о том, чтобы не занимать слишком много пространства/времени на Круге. Эта практика может занять много времени (некоторые люди сопротивляются инструкциям, поскольку не считают, что это настоящая беседа, если не разрешается задавать вопросы), но как только вы привыкнете к изменению парадигмы, это способно довольно многое изменить.

Четыре уровня слушания

Отто Шармер и Катрин Кауфер в своей книге «Теория U: Лидерство из будущего» пишут о четырех уровнях слушания.

  1. Загрузка: слушатель слышит идеи, которые просто подтверждают то, что слушатель уже знает.
  2. Фактическое слушание: слушатель пытается прислушиваться к фактам, даже если эти факты и противоречат его теориям, взглядам.
  3. Эмпатическое слушание: слушатель испытывает желание увидеть реальность глазами собеседника и «прочувствовать» обстоятельства другого человека.
  4. Генеративное (инициирующее) слушание: слушатель  создает пространство глубокого внимания, которое позволяет проявляющемуся будущему заявить о себе.

Слушание становится все более и более сложным по мере того, как мы спускаемся на каждый следующий уровень, поскольку чем дальше, тем больше нам нужно рисковать, открываться и становиться более уязвимыми.

  • На уровне загрузки нет риска, поскольку нет необходимости ничего менять.
  • Фактическое слушание немного более рискованно, поскольку есть вероятность, что нам придется изменить мнение или то, во что мы верим.
  • Эмпатическое слушание увеличивает риск, поскольку требует, чтобы мы открыли наше сердце, вовлеклись эмоционально и рисковали тем, что мы сами можем измениться под влиянием точки зрения собеседника.
  • Генеративное, инициирующее слушание наиболее рискованно из всех четырех уровней, т.к. требует, чтобы мы были готовы изменить все — поведение, мнения, стиль жизни, убеждения, действия, и т.д., чтобы позволить родиться чему-то новому. Генеративное, инициирующее слушание требует не только готовности измениться, но и готовности признать, что я могу ошибаться.

Например, когда я участвую в инициирующем слушании по поводу межрасовых взаимоотношений, я должна быть готова признать, что получила определенные преимущества от того, что у меня светлая кожа, и что могу испытывать «уязвимость белых» (*оксфордский словарь определяет white fragility как чувство дискомфорта и желание защищаться со стороны человека с белым цветом кожи в ситуации, когда осуждаются вопросы расового неравенства и несправедливости ).

Если я действительно хочу слушать так, чтобы «позволить будущему проявляться», есть очень большая вероятность того, что мне придется столкнуться с вызовами, с которыми я никогда не сталкивалась прежде, принять правду того, кем я на самом деле  являюсь, как я пользовалась преимуществами, была соучастником или активно вовлечена в репрессивную систему.

Вначале исцели себя

Что касается более личного опыта, инициирующее слушание для меня как для матери, означает, что я должна признавать свои собственные ошибки и уметь услышать то, что могло обидеть моих дочерей.

Не так давно я разговаривала со старшими дочерьми о давней конфликтной ситуации дома и услышала то, что было тяжело услышать – как они чувствовали себя преданными, когда я не защитила их и не помогла установить необходимые границы. Все во мне жаждало защитить себя и заставить их понять мою точку зрения, но я знала, что если я это сделаю, это лишь навредит еще больше. Если я хотела, чтобы наши взаимоотношения углублялись и чтобы наш дом становился безопаснее для всех членов семьи, я должна была выслушать их боль, а не притупить ее.

Несколько лет тому назад я и  близко не была бы такой восприимчивой к словам моих дочерей. Честно говоря, они пытались мне кое-что сказать, но я не слушала. В то время я была еще слишком травмирована и не обладала достаточной осознанностью, чтобы слышать. В то время я гораздо быстрее становилась в стойку самообороны или могла предложить лишь недальновидное решение.

Удерживай пространство

Благодаря исцелению моих собственных психологических травм мне сейчас удается гораздо лучше удерживать пространство для переживаний моих дочерей.

Я научилась лучше слышать, но все же есть моменты, когда мне очень сложно быть вовлеченной в инициирующее слушание. Это те случаи, когда мне приходится сталкиваться с осознанием моих собственных недостатков, или когда собеседник «запускает» воспоминания о незалеченных психологических травмах, или когда в определенной ситуации собеседник имеет больше власти или влияния, чем я. Я буду продолжать свой путь к исцелению и развивать устойчивость, чтобы не закрываться в таких ситуациях. Частично это предполагает умение прислушаться к себе более глубоко и умение найти то пространство, где меня действительно, по–настоящему выслушают.

Это непростая задача, и это не происходит случайно. Развитие навыка слушания — это путешествие длиною в жизнь, и начинается оно с исцеления ран, которые мешают нашему продвижению. 

Если ты хочешь научиться лучше слышать, начни слушать самого себя.

______________________

Автор: Heather Plett

Оригинал статьи: https://heatherplett.com/2017/02/learning-to-listen/

Перевод: Олена Уразова

Редактор: Ирина Петерс

Иллюстрация: Brooke Smart

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Google photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s