Стыд действует тихо. Он не оставляет синяков или царапин, не сопровождается какой-то легко узнаваемой мимикой. Его легко не заметить, легко думать, что он не причиняет вреда, но это не так.
Стыд встречается в любых семьях, в том числе и в любящих, заботливых, внимательных. Он влияет на поведение, так как заставляет детей чувствовать себя плохими, если они в чём-то нуждаются, что-то чувствуют или хотят. Стыд вырастает из замечаний о личности ребёнка, а не о его поступках. Из-за стыда дети тормозят в развитии своего потенциала, вместо того чтобы ему следовать.
В чем проблема стыда?
- Стыд не даёт ребёнку интернализировать (то есть присвоить себе) ценности и уроки. Пристыжая детей, мы убиваем их способность руководствоваться внутренними ценностями и вместо этого подпитываем желание держаться подальше от неприятностей. Это отбрасывает их назад в развитии. При этом они могут поступать правильно, но не из сострадания и эмпатии. Стыд делает детей послушными, но ведут себя так, чтобы избежать стыда в будущем. Но стыд никак не способствует тому, чтобы дети росли здравомыслящими и руководствующимися внутренним стимулом сделать хороший выбор. Когда дети чувствуют стыд, они фокусируются на том, какие они (непослушные/вызывающие разочарование?), а не на том, что они сделали.
- Не учит эмпатии. Эмпатия — краеугольный камень здоровых отношений и эмоционального интеллекта. Она требует от детей умения «смотреть из себя вовне«, чтобы представить чувства других людей. А стыд овладевает их вниманием и обращает его внутрь, фокусируясь на них самих и их недостатках. Исследования показывают, что детям, которых чаще стыдят, сложнее испытывать эмпатию.
- Может спровоцировать социально неприемлемое поведение. Из-за стыда дети ощущают себя маленькими и беспомощными. Бессилие — ужасное чувство, и некоторые дети пытаются найти другой способ проявить свою силу и преодолеть его, обычно отыгрываясь и на ком-то более слабом.
- Моделирует худшие способы решения проблем. Пристыжение формирует не лучший подход к преодолению трудностей: дети видят, что можно осуждать, критиковать, лицемерить, если кто-то совершил ошибку или в чём-то заблуждается. А если мы кричим — это еще хуже. Гнев остаётся таковым независимо от того, кто его выражает — взрослый или ребёнок. Со мной это тоже случалось. Но если взрослый всё-таки впадает в состояние гнева, важно не позиционировать эмоциональный взрыв как заслуженный или спровоцированный ребёнком. Если мы хотим, чтобы дети владели собой, то должны подавать соответствующий пример.
- Подталкивает ко лжи и секретности. Дети, как и мы, «запрограммированы» на самосохранение. Если, сказав правду о чём-то неприглядном, ребёнок будет пристыжен, он станет избегать правды во что бы то ни стало. Если мы хотим, чтобы дети не лгали, то должны создать им для этого безопасное пространство.
- Мешает формированию ответственности за поведение. Чтобы поведение изменилось, должно быть некое пространство для самостоятельного переосмысления, присвоения опыта себе. Только тогда у ребёнка появится возможность исследовать результаты своих поступков и начать думать, есть ли более продуктивный способ реагирования. Стыд же, скорее всего, вызовет у ребенка отрицание своих действий, ведь иначе взрослые его меньше ценят.
Что делать вместо того, чтобы стыдить?
Дети от природы стремятся получить одобрение любимых людей. В этом стремлении они будут совершать ошибки — да и мы совершаем! — но внутри все же останется желание поступать правильно.
Дети естественным путем станут добрыми, эмпатичными, уважающими других взрослыми, но для этого необходимо обращаться с ними с теми же добротой и вежливостью, которых мы ожидаем от них. Стыд может помешать этому, разорвав нашу взаимосвязь. И самое ужасное, что стыд может настолько ослабить наше влияние на детей, будто его и не было.
Фокусируйтесь на поведении, а не на личности
Все дети совершают поступки, которые ставят нас в тупик, злят или расстраивают. Поскольку они такие же люди, как и мы, это никогда не прекратится. Вместо того, чтобы делать замечания о них самих, о том, кем они являются (“Ты такой непослушный!”), говорите о самом поступке (“Я огорчен/а, что ты толкнул брата. Понимаю, что ты сердит. Но как можно было бы поступить по-другому?”).
Дисциплина — это обучение, “дисциплинировать” — означает учить (лат. discipulus — студент, англ. disciple — ученик). И лучше всего усваивается дисциплина, идущая рука об руку с терпением, любовью и наставничеством.
Развивайте у детей эмоциональную грамотность
Способность распознавать собственные чувства и чувства другого человека — признак сильного эмоционального интеллекта. Стыд препятствует возможности расширить эмоциональный словарь детей, так как исключает диалог. Диалог — это “золотая жила”, источник возможностей, даже если положение дел далеко от идеального.
Обозначая ситуацию, выразите максимально чётко, какое впечатление произвёл поступок ребёнка — “Я огорчена, что ты меня обманула, и я не понимаю, почему ты подумала, что вынуждена мне лгать?”; “Я сержусь, когда вижу, что ты вот так толкаешь брата. Знаю, ты можешь поступать лучше.”). Не говорите негативно о самом ребенке — “Ах ты бесстыжий, как ты можешь мне врать?”. Нет ничего страшного в том, что он увидит вас расстроенным, разочарованным или сердитым, если вы дадите понять, что это реакция именно на его поведение, а не на самого ребенка. Так устроен мир — вы окажете детям медвежью услугу, если позволите думать, что любой человек будет реагировать на их поступки абсолютным спокойствием или равнодушием. При этом важно не дать вашим эмоциям перехлестнуть через край: лютый гнев или глубокая печаль могут напугать детей, и тогда диалог будет невозможен.
Будьте сами такой личностью, которую хотите видеть в детях
Дети наблюдают за нами, и наши неприкрытые эмоции оказывают на них сильное влияние. Нет лучшего способа повлиять на детей, чем собственный пример взаимодействия с миром. Пусть они видят, что ваши слова не противоречат действиям. Если мы учим их быть добрыми и терпимыми, но стыдим, когда они что-то делают не так, то транслируем слишком много сообщений: “Все заслуживают доброты, кроме тебя”, “Дети должны быть добрыми, но взрослые имеют право быть какими угодно”, “Быть жестоким к тем, кто меньше и слабее тебя, — нормально”. Маленького (да и большого) человека это запутывает и сбивает с толку.
Обращайтесь с ними так, будто они уже являются той личностью, которую вы хотите в них видеть
Каждый раз, общаясь с детьми, мы формируем у них образ самих себя. Этот образ настолько силён, что они будут либо стремиться (если образ хороший), либо скатываться (если образ плохой) к нему. Мы хотим сохранить их чувство самости, образ себя как цельных, психологически здоровых, творческих, одарённых, ярких, сильных, прекрасных личностей. Мы также хотим, чтобы они понимали свою ответственность за свои эмоции — это крайне важно. Ведь если возносить и подпитывать их ощущение своей силы, прав и возможностей, но при этом не учить тому, какой эффект оказывает их поведение на людей, мы рискуем вырастить маленьких нарциссов, которые всегда будут удовлетворять свои нужды за чужой счёт.
Мы можем наполнить их внутренний образ, общаясь с ними так, будто они уже являются теми, кого мы хотели бы в них видеть.“Я же знаю, что ты по-настоящему заботливый и не стал бы причинять боль нарочно. Давай обсудим, что только что произошло?”. “Я знаю, ты не хотел ранить чувства сестры, но именно это происходит, когда говоришь грубости. Как бы нам это исправить?”. Мы фокусируемся на том, что станет важным. Когда мы можем притормозить и разглядеть детей через призму их поведения, то высвечиваем ту личность, которой они способны стать.
Избегайте ярлыков
Ярлыки возникают легко. И хотя часто они произносятся с любовью и хорошим намерением, их использование может выйти боком. Скажем, если один ребёнок известен как “спортивный” или “забавный”, другие дети в семье могут видеть себя как НЕ спортивных и НЕ забавных. Нет ничего плохого в том, чтобы говорить детям, какие они веселые, или что вам нравится наблюдать за их спортивными результатами. Но мы ведь хотим, чтобы наши дети выросли разносторонними, чтобы сами решали, каковы их сильные и слабые стороны, чтобы делали попытки в разных сферах, окажутся ли эти сферы “их” или нет.
Не ведитесь на сравнения
Как легко поддаться истерике (а часто это ощущается именно как истерика) и начать сравнивать своего ребенка с другими детьми из класса, команды, музыкальной школы… Остерегайтесь родительских чатов, после которых кажется, что любой другой ребенок усерднее и читает Шекспира, в то время как ваш спотыкается на “Свинке Пеппе”, что другой слушает Моцарта, когда ваш любит звуки, с которыми через соломинку засасываются остатки воды. Все дети найдут свои сильные стороны и способы блистать. Они могут быть необычными и найтись не сразу, но это нормально. Дайте им свободу исследовать мир и не принуждайте играть не свою роль. Поощряйте их пробовать разные пути, поддерживайте их усилия, но держитесь подальше от сравнений.
Разговоры с другими родителями могут и нас самих заставить сомневаться в том, достаточно ли мы хорошие родители. Я лично постоянно борюсь с этим. Работайте со своим стыдом, определите, где его место, но не передавайте его детям. Сделайте паузу и посмотрите, ведь они — цельные, необыкновенные, уникальные люди. Иногда именно то, в чем они не похожи на остальных, оказывается их сильнейшей стороной.
Примите их поведение как нормальную составляющую взросления
Как и дети, в процессе становления в качестве родителей мы совершаем большие ошибки. Малыши любопытны и эгоцентричны, и именно благодаря этому они исследуют мир, узнают значение тех или иных вещей. Подростки могут вести себя враждебно или безразлично по отношению к родительскому авторитету, оказывать будто намеренное противодействие. Это необходимо им, чтобы отделиться от нас, выйти в мир, экспериментировать и найти в нём собственное независимое место.
Поведение, которое мы как родители пытаемся исправить, обычно является нормальной составляющей развития и достижения очередного этапа взросления. Если мы стыдим детей за соответствующее их возрасту поведение, то тем самым вмешиваемся, возможно, сами того не желая, в процесс экспериментирования, изучения и исследования ими мира. Дети будут ошибаться, но редко с намерением расстроить нас или порвать с нами отношения. И совершенно точно никогда по причине того, что они “плохие”.
Нормы и чёткие границы в поведении, конечно, важны для всех детей. Даже взрослые придерживаются некоторых рамок, которые обозначают, что приемлемо, а что нет. Важно — чтобы детей не стыдили за неловкие, часто незадачливые вылазки во взрослую жизнь и независимость. Не делайте этого, если они пытаются высказать свое мнение, определить границы своих возможностей, изучают отношения с людьми и степень своего влияния. Очень важно, когда они ищут свой уникальный голос, исследуют свои ограничения, открывают для себя отношения, учатся ценить свой вклад, самоутверждаются с силой и милосердием, проявляют эмпатию и, наконец, сопротивляются тому, что может им навредить.
Держите себя в руках, если они бурно реагируют
Сильные эмоции часто являются результатом того, что мозг перешел в режим “бей или беги”. Это здоровая, нормальная реакция существа, которое только учится взаимодействовать с миром. Чтобы научиться адекватно реагировать, нужно время. Важно, чтобы мы дали детям для этого пространство и наставническую помощь, не ломая их в процессе. Плач, крик, приступы гнева — всё это часть процесса обнаружения детьми своих границ и исследования наших. Попытайтесь услышать, что они хотят вам сказать, и дайте им знать, что вы их услышали: “Я знаю, что ты злишься на меня за то, что я не пускаю тебя на вечеринку. Мне это совершенно понятно. Когда будешь готова, я буду рядом, чтобы обсудить это”. Я знаю, что в такие моменты нужны терпение и великодушие святого, чтобы оставаться спокойным, и без стыда признаюсь, что иногда мне самой их не хватало. Все мы люди, и у нас есть свои ограничения, и вовсе не страшно, если наши дети увидят это.
Тем не менее, когда сможете, дайте детям знать, что понимаете, как они себя чувствуют, и поговорите о лучших способах реагировать на ситуацию. Когда дети ощущают, что вы их понимаете, ваше влияние в последующих ситуациях будет значительно больше.
Уязвимость и смелость — противоядие от стыда
Стыд приходит, когда внутренний голос говорит: “Ты недостаточно хорош”. Это выбивает у детей почву из-под ног, парализует. Противоядием будет голос, который скажет: “Ты хороший, смелый, умный, добрый, сильный“. Этот голос должен быть вашим. Признайте их уязвимость вместо того, чтобы отвлекать от неё, так как ощущения грусти, вины и разочарования — настоящие, и чувствовать их — нормально. “Я понимаю, что ты расстроен из-за оценки по математике. Это нормально, что ты так себя чувствуешь. Продолжай работать, и ты выяснишь, что нужно сделать по-другому. В тебе есть всё, чтоб преуспеть в математике, если продолжить работать над этим”.
Осознайте потребность, которую необходимо удовлетворить
Порицая детей, мы теряем возможность узнать больше об их потребностях. Реакция детей всегда чем-то обусловлена — попытайтесь понять, какую потребность они стараются удовлетворить, что стоит за их “плохим” поведением? Всегда есть что-то. Достаточно ли им внимания? Им скучно? Они устали? Перегружены занятиями? Голодны? Разочарованы? Расстроены? Сердиты? Что-то еще могло случиться? Есть так много причин, по которым дети могут вести себя плохо, но нет такой причины как “плохой ребенок”. И речь совсем не о поиске оправданий, а о драгоценной возможности понять детей, наладить с ними связь, показать, что мы можем быть сильными, уверенными взрослыми, источником утешения и поддержки; и главное, что мы можем научить их реагировать лучшим способом.
… и когда они все-таки будут чувствовать стыд, а они обязательно будут…
Поощряйте их говорить о своем поведении с точки зрения возможности выбора, а об ошибках — с точки зрения получения опыта. Спрашивайте, что они думают о людях, совершающих похожие ошибки? Какими могут быть причины? Помогите им найти более здоровое объяснение своему поведению, нежели изъяны и недостатки личности. Заметьте, это не освобождает от личной ответственности — вы не ищете оправданий, вы фокусируетесь на получении опыта, а не на ошибке.
И наконец…
Быть родителем — трудно, и время от времени мы не контролируем свои слова. Мы — люди, и наша способность терпеть и сохранять спокойствие ограничена. Время от времени мы все совершаем ошибки. Отдельные промахи не нанесут нашим детям вреда, если в целом мы создадим для них свободную для экспериментов и ошибок атмосферу, в которой есть место исследованию своего поведения, а их ценность и достоинство не подвергаются сомнению. Мы не хотим сломить их дух, который бывает непокорным или отчаянно любопытным, потому что именно благодаря ему они когда-то превратятся в творческих, умных и замечательных взрослых.
Когда дело касается воспитания детей, мы как любящие родители хотим как можно больше и дольше влиять на них. Пристыжая детей, мы противоречим этой цели. Порицание работает, пока они маленькие и находятся под нашим контролем, но быстро наступит время, когда наше влияние будет целиком зависеть от взаимосвязи с ними. Стыд разрушает эту связь. Он лишает силы и детей, и родителей. Лучше позаботиться о том, благодаря чему их потенциал сможет расцвести, сохранится достоинство, личность, крепкое чувство собственного “я”.
Автор: Карен Янг, психолог, создательница сайта Hey Sigmund
Оригинал статьи: https://www.heysigmund.com/how-to-avoid-shaming/
Перевод: Наталья Вышинская
Редактура: Анастасия Истомина
Иллюстрация: Rebecca Green
hugelephant.ru 