Что делать, когда ваш ребенок — агрессор

Семь стратегий, чтобы помочь своим детям извлечь урок из ошибок и восстановить последствия размолвок с окружающими

Каждый родитель был (или будет) в ситуации, когда их идеальный ребенок толкнул другого на площадке, или когда ему позвонили, чтобы сообщить, что это именно их ангелочек задирал кого-то в школе или инициировал тот скандал в соцсетях, о котором теперь все говорят.  И как же в этом случае поступать?

Первым делом стоит оказать поддержку и мысленно посочувствовать самим себе.  Начать можно с того, чтобы отметить боль, стыд и разочарование, которые мы чувствуем, а после соединиться с общечеловеческим опытом того, что, да, все родители хоть раз испытывают нечто подобное. Затем, приоткрыв сердце и немного остудив голову, переходим к мерам в отношении ребенка. Но какие меры лучше применить? Заставить извиниться на площадке? Для чего на самом деле это извинение: чтобы успокоить другого ребенка, чтобы преподать урок своему, или для показухи перед родителем, который испепеляет нас взглядом, вытирая слезы со щек своего малыша?

Хотя некоторые соображения по поводу этих самых извинений на площадках стоят того, чтобы в них углубиться. Всем нам известно, насколько глубока сила искренне принесенных извинений. Многие из тех, кто помнит, как перед ними заставляли кого-то извиняться, ярче всего помнят именно самодовольную ухмылку «извинявшегося», как только настоявший на извинении взрослый отворачивался. К тому же насильные извинения могут ненамеренно научить детей, что извинения в целом — это как “карточки освобождения из тюрьмы» в “Монополии”.

Как родителям нам  нужно честно оценить эффективность этих искусственных извинений. Кому мы пытаемся сделать лучше: другому ребенку, его родителям, себе?

Разумеется, заставить своего ребенка извиниться может быть удобной социальной «смазкой» для ситуаций на площадках, но стоит рассмотреть некоторые другие подходы, когда позволяет время или наличие понимающего друга-родителя.

7 стратегий помощи детям-агрессорам

1. Помогите детям исправить ситуацию, а не извиниться. Исправления эффективнее извинений помогают «усвоить урок». Исправления — это не извинения как таковые, а «починки» и компенсации (как поправки к Конституции). Недавно я наблюдал, как моя подруга Джулия предложила своему старшему сыну узнать у младшего, можно ли как-то улучшить положение после того, как старший младшего ударил во время игры. Младший ответил, что хотел бы обняться, и старший «правонарушитель» это сделал. Я обратил внимание на глубину момента и Джулия сказала, смеясь: «Так гладко обычно не проходит, но к чему-то такому мы и стремимся».

2. Сохраняйте спокойствие, направляя своих детей. Сохраняя спокойствие (чему могут помочь практики внимательности и само-сострадания) мы можем реагировать адекватно. Набросившись на ребенка с требованием извиниться за что-то незначительное, мы можем ненамеренно усугубить его “оборонительное” поведение. Если ребенок только что конфликтовал, его «бей-или-беги»- мозг уже пылает эмоциями от стресса  и никак не может продумывать и рассуждать, используя “разумную” префронтальную кору. Хуже того, если наши дети будут ассоциировать извинения со стыдом и наказанием, в дальнейшем они менее вероятно будут извиняться добровольно. Вот почему Джейн Нельсен, автор книги “Positive Discipline”, рекомендует «устанавливать контакт прежде чем делать замечания» («connecting before correcting»). Опуститесь на уровень ребенка и помогите ему успокоиться после конфликтной ситуации. Ребенок не может проявлять сочувствие, пока активна его миндалина. Так что ваше спокойствие — это ключевой фактор, который поможет ему «включить» островковую и префронтальную кору, а они, в свою очередь, позволят взглянуть на ситуацию глазами другого ребенка и найти творческое разрешение конфликтной ситуации.

3. Помогите детям “прокрутить” ситуацию заново. Успокоившись, мы можем помочь своему ребенку поразмышлять о том, как вследствие его поведения чувствует себя другой ребенок, можем побудить его протянуть руку и узнать, что он может сделать для этого ребенка (если тот не против) — от извинения или объятий до возвращения отобранной игрушки. Дети, которые учатся поступать верно таким образом, далее ведут себя более альтруистично.

4. Выбирайте подходящее время. Иногда мы очень торопимся с нотациями ( особенно когда окружены несколькими детьми в режиме истерики). В такие моменты сделайте, что потребуется, чтобы помочь всем успокоиться, а уже позже, возможно, в машине по пути домой (одно из моих любимых мест, захватывающих аудиторию для разговоров в условиях безопасности и отсутствия отвлечений) вы можете проговорить или даже проиграть по ролям, какие способы подошли бы для исправления ситуации. Вот некоторые полезные для этого вопросы (снова от Джейн Нельсен):

  • Что произошло и почему?
  • Каковы были результаты, и как они повлияли на тебя и остальных?
  • Чему вы научились?
  • Как можно улучшить ситуацию?

5. Определите, когда помимо “компенсации” должны наступить и последствия. Бывают случае, когда «последствий” в виде дисциплинарных воздействий не избежать. Но если ребенок старается сам исправить ситуацию, наше одобрение такого просоциального поведения намного лучше, чем наказание ради наказания. Если мы создадим условия, при которых дети будут чувствовать себя в безопасности, спокойно и не будут вынуждены занимать оборонительную позицию, они намного вероятнее захотят сами исправить содеянное и извиниться.

6. Будьте сами примером, практикуйте “компенсации”. Мы можем извиняться и исправлять ситуации со своим партнером, друзьями или детьми. Больше того: мы можем даже публично простить сами себя. А это умене невероятно важно привить детям. Так же важно научить их принимать “компенсации” и извинения от других, прощать и отпускать эмоцию возмущения.

7. Делитесь историями собственных ошибок. Как только буря миновала, поделитесь историями о совершенных вами ошибках, о том, что сейчас вы хотели бы поступить иначе, искренне извиниться или поправить дело. Связь такого рода с детьми не только меняет семейную культуру, но и подталкивает сообщества покрупнее на путь решения проблем и прощения, подальше от извечной карательной культуры «нулевой терпимости» к самим себе и окружающим. Подумайте некоторое время о том, как вы себя чувствуете, исправляя содеянное. Каковы ваши ценности в отношении исправлений и извинений? Чему вас учили в детстве? Как вы учите детей этим вещам? Когда вы последний раз извинялись перед своим партнером или кем-то еще или пытались исправить ситуацию на глазах у своих детей?

Автор: Кристофер Уилльярд (Dr. Christopher Williard), психолог, преподаватель mindfulness и консультант по вопросам образования

Перевод: Юлия Захарова

Источник: Mindful.org

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Google photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s