Единственная привычка, которая отличает счастливые пары от остальных, согласно научным данным

Хотите улучшить свои отношения? Начните обращать больше внимания на «запросы».

Официант снова подошел к нашему столу и предложил корзину с только что извлеченными из духовки булочками. Я выбрала свой третий кусочек за вечер и отрезала внушительный кусок сливочного масла, приправленного морской солью.  

«Чем ты занимался на работе?» , — спросила я своего бойфренда Скотта. 

Это было в прошлом июне. Мы сидели за угловым столом в ресторане, удостоенном звезды Мишлен в Нью-Йорке. Мы встречались три года, и  чуть больше года жили вместе в Сан-Франциско. Я временно переехала в Нью-Йорк, чтобы принять участие в четырехмесячной ординатуре TED. Он утроил мне ужин-сюрприз, чтобы отпраздновать окончание программы.

Это был великодушный жест, и я его оценила, потому что дела у нас шли не очень хорошо.

Наши отношения штормило с января в связи несколькими большими изменениями в моей жизни. После почти десятилетия работы в корпоративном мире я ушла с работы, чтобы воплотить в жизнь свою страсть. Я ушла от высокой зарплаты технического специалиста к отсутствию дохода, от работы в офисе с тысячами людей к работе на дому в одиночку.

За последние несколько месяцев у нас было несколько долгих и трудных разговоров. Я сказала ему, что мне нужно от него и от отношений. Я заявила о своих ценностях, которые, по моему мнению, не были приняты (сообщество, друзья, путешествия), и спросила его, может ли он пойти мне навстречу. Мы даже ходили к ужасному семейному терапевту. Он процитировал нам свои собственные сообщения в Facebook и предложил, чтобы мы, евреи-невротики, начали заниматься экстремальными видами спорта вместе, чтобы воссоединиться. По иронии судьбы, мы сплотились на почве нашей общей неприязни к нему.

Во время одного из этих трудных разговоров Скотт упомянул, что я никогда не слушала его, когда он говорил о работе.

«Ты думаешь, что то, что я делаю, скучно», — сказал он. «Это не так. Мы пытаемся помочь спасти жизни женщин, совершенствуя скрининг на рак молочной железы.»

Он был прав. Я никогда не понимала, что он делал. Я работал в области технологий, но я не слишком технический специалист. Я едва могла работать с зеркальной камерой. Когда меня спрашивали о работе моего парня в службе искусственного интеллекта Google, я отвечала словом «машинное обучение», «компьютерное зрение» и «медицинская визуализация», пока они не кивали головой и беседа не переходила к другим темам.

Наконец-то закончились четыре месяца междугородней связи. Скотт пролетел через всю страну, чтобы увидеть мою речь в рамках программы TED, которая была посвящена романтическим отношениям. Я работаю в качестве тренера и исследователя по свиданиям, изучаю, как мы можем принимать лучшие решения в нашей личной жизни. Ирония не была потеряна и в том, что я помогала другим создавать прочную любовь, в то время как мои собственные отношения разваливались. Там, за угловым столом в том шикарном ресторане, я наконец-то решила узнать, чем зарабатывает на жизнь мой парень.

Он рассказал об основах своей работы — чем он занимается и почему она отличается от традиционной радиологии. Когда я задала больше вопросов, он объяснил, что маммография состоит из четырех картинок — по одной на груди сверху и сбоку. Радиологи обычно смотрят все четыре изображения вместе, чтобы найти рак, но команда искусственного интеллекта Скотта смотрела только на два изображения с каждой груди, а не на пару.

Я начала спрашивать его, что радиологи получили от совместного просмотра этих четырех алгоритмов, в которых отсутствовали алгоритмы машинного обучения. «Иногда в обеих грудях в одном и том же месте появляется рисунок, что снижает вероятность развития злокачественных новообразований», — сказал он.

«О,» — сказала я. «Так почему бы вам не научить модель делать один набор изображений и сравнивать его с другим, чтобы убедиться, что он симметричен? Тогда вы можете исключить рак, если он есть.»

«Как бы ты это сделала?»

«Возьмите один комплект, переверните его и положите поверх другого.»

Он положил свою вилку с «морской капустой» и смотрел на меня с недоверием.

«Что?», — спросила я.

«Вау, я просто восхищен. Эта идея была использована в одной из самых конкурентоспособных работ на недавнем конкурсе машинного обучения».

Я сидела там и с гордостью слушала, как он объясняет тонкости своей роли в команде маммографов. Я чувствовала связь с ним, удивляясь, почему я никогда не спрашивала его о работе раньше. Я чувствовала, что он тоже видит меня в новом свете, доволен моим вновь обретенным интересом к его работе.

Я поняла, как сильно я требовала от него изменений в наших отношениях, не желая заниматься ими самостоятельно.

И я знала, что это была работа. Обращать внимание, задавать вопросы, слушать. Я знала об этом благодаря инновационным исследованиям, проведенным Джоном Готтманом, одним из моих героев в области изучения отношений. Ранее той весной я сняла видео с The Gottman Institute о «запросах» (bids), которые человек пытается сделать, чтобы связаться со своим партнером.

Инновационные идеи Готтмана о «запросах» появились в результате его 40-летнего поиска ответа на один вопрос: Что отличает мастеров отношений от людей, несчастных в отношениях?

Он провел это исследование со своим коллегой Робертом Левенсоном из Вашингтонского университета. Готтман пригласил пары в центр наблюдения, названный средствами массовой информации «Лабораторией любви», и записал их разговоры о своих отношениях. Он просил их рассказать о том, как они познакомились, а затем рассказать о недавней ссоре. Некоторые пары даже проводили неделю в квартире, оборудованной камерами (с их разрешения), позволяющими наблюдать, как они взаимодействуют в повседневной жизни.

Шесть лет спустя исследователи обратились к этим парам и разделили их на два лагеря: мастера, то есть пары, которые все еще были счастливы в браке; и пары, которые либо расстались, либо остались вместе, но были несчастны.

Изучая записи этих двух типов пар, Готтман искал различия в содержании их разговоров. Что обсуждали мастера, чего не было в разговорах несчастливых пар?

В своей книге «The Relationship Cure» Готтман пишет: «Но после многих месяцев просмотра этих записей с моими студентами, меня осенило. Может быть, имеет значение не глубина близости в разговорах . Может быть, не важно, договорились пары или нет. Может быть, важно то, как эти люди обращают друг на друга внимание, о чем бы они ни говорили и что бы ни делали.»

Проще говоря, успешные пары внимательны. Они слушают и убирают свои телефоны, когда другой человек хочет поболтать.

Это исследование привело Готтмана к разработке одного из основных принципов его философии построения успешных отношений: здоровые пары постоянно делают и принимают запросы на установление контакта.

Что такое запрос?

Готтман называет запрос «фундаментальной единицей эмоционального общения». Запросы могут быть небольшими или большими, вербальными или невербальными. Это запросы на связь. Они могут принимать форму высказывания, вопроса или физического воздействия. Они могут быть смешными, серьезными или сексуальными по своей природе.

Например, ваш партнер может сказать: «Эй, как разрешилась та ситуация на работе с твоим начальником?» или: » Хочешь обсудить наши планы на выходные?» или просто: «Можешь передать воду?»

Они также могут с любовью прижать вас к себе, ласково похлопать по голове или подмигнуть.

Запросы часто бывают намеренно изощренными, потому что люди боятся быть уязвимыми и выставлять себя напоказ. Страшно говорить: «Эй! Я хочу общаться! Обрати на меня внимание, — и мы задаем вопрос, рассказываем историю или предлагаем свою руку для контакта. Мы надеемся, что получим обратную связь, но если нет, это не так страшно, как умолять: «Обрати на меня внимание, пожалуйста!»

Как я могу ответить на запрос?

Есть три способа ответить на запрос:

  • Повернуться к (признать запрос)
  • Отвернуться от (проигнорировать или пропустить запрос)
  • Оттолкнуть (отклонять запрос в спорящей или враждебной форме)

Когда ваш партнер читает свою электронную почту и громко вздыхает , он делает запрос. Вы можете повернуться к нему и спросить: «Что случилось?»

А теперь представьте, что вы убираетесь на кухне, и ваш партнёр спрашивает вас, как прошел ваш день. Вы можете сделать паузу, оторваться от того, что вы делаете, и ответить подробностями о сложном телефонном звонке, который был у вас накануне. Это «поворот к». Вы говорите своему партнеру, что видите и цените его.

«Отвернуться от» в той же ситуации выглядело бы как игнорирование или ворчание без прерывания уборки.

«Отталкивание» запроса принимает форму атаки, например, ответа: «Почему ты всегда мешаешь мне, когда я пытаюсь что-то сделать?»

Почему запросы важны?

Тенденция поворачиваться к своему партнеру формирует основу доверия, эмоциональной связи, страсти и удовлетворяющей сексуальной жизни.

Готтман обнаружил критическую разницу в том, как «мастера» и «несчастные» по-разному реагируют на запросы контакта. В Лаборатории Любви мастера поворачивались друг к другу в 86% времени. Несчастны разворачивались к партнеру лишь в 33% времени.

Никто из нас не совершенен в принятии всех запросов партнера, но мастера с этим справляются лучше, чем несчастливцы.

Некоторые люди думают, что могут как бы заморозить свои отношения, а затем разморозить их романтическим свиданием. Но отношения строятся и поддерживаются ежедневным вниманием, а не большими жестами.

Именно запросы, которые мы сделали и получили за тем ужином в Нью-Йорке, а не сам изысканный ужин, спасли мои отношения с бойфрендом.

Как часто нужно делать запросы?

Делайте запросы часто. Освойте искусство крохотного момента. Протяните руку помощи, чтобы показать свою заботу. Отправьте сообщение на удачу перед встречей. Оставьте вдохновляющую записку на холодильнике. Поцелуйте партнера, когда он войдет в дверь — Джон Готтман рекомендует поцелуй, который длится не менее шести секунд.

Запросы могут быть очень короткими и простыми, но они обладают большой силой. Главное — делать много запросов в день, чтобы показать вашему партнеру, что вы хотите установить контакт.

На самом деле, счастливые пары делают запросы все время. Готтман обнаружил, что за обеденным столом мастера делали ставки не менее ста раз за десять минут, в то время как несчастные взаимодействовали друг с другом лишь шестьдесят пять раз.

Что происходит, когда запросы контакта игнорируются?

Когда наш партнер отрицает наши запросы, мы интернализируем полученный опыт. Наш мозг подсознательно следит за тем, сколько запросов принято или отклонено нашими партнерами. Когда наш партнер постоянно отклоняет или выступает против наших запросов, мы начинаем испытывать разочарование. Мы более склонны критиковать наших партнеров, что подталкивает их к обороне и может привести к ссорам.

Готтман обнаружил, что расставание обычно происходит не из-за таких проблем, как большие ссоры или неверность. Чаще всего оно является результатом разочарования и дистанцирования, которое со временем нарастает, когда партнеры постоянно отворачиваются от запросов на контакт.

Урок здесь заключается в том, чтобы делать много маленьких запросов каждый день. Обращайте внимание и поворачивайтесь к запросам вашего партнера. Слушайте их вздохи и следите за их подмигиваниями. Смотрите в глаза, когда они задают вам вопрос. Вовлекайтесь, когда они на что-то указывают.

Сила запросов

До ужина я чувствовала вину «сапожника без сапог». В попытке помочь другим в их отношениях, я поставила крест на своих.

Тем вечером в Нью-Йорке я сделала попытку наладить контакт с моим парнем по поводу его работы. Он повернулся ко мне, и у нас был один из лучших разговоров о наших отношениях.

Я рассматриваю этот ужин как поворотный момент в наших отношениях, как момент, когда я поняла, что принимаю своего партнера как должное и отдаю предпочтение своей работе, электронной почте и встречам с клиентами, а не ему.

Теперь наши отношения полностью изменились. Мы, как говорит семейный терапевт Эстер Перел, «в наших вторых отношениях» друг с другом. Мы счастливее, чем были когда-либо.

Я уделяю время деланию запросов. Но что более важно, я обращаю внимание на его запросы. Я откладываю свой телефон. И я слушаю.

Автор: Логан Ури

Оригинал: https://thriveglobal.com/stories/bids-strong-healthy-relationship-behavior-love-couple-gottman-institute

Перевод: Анна Кожара

Переведено с помощью http://www.DeepL.com/Translator

Иллюстрация: Cami Dobrin

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Google photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s