Как растить эмоционально грамотных мальчиков

То, что мальчики рождаются менее эмоционально многогранными, чем девочки — это миф. А вот правда, по мнению психотерапевта Ширы Майроу, заключается в том, что мальчики становятся такими в процессе научения.

Мы воспитываем мальчиков в культуре, закрепляющей этот миф, и в результате мальчики часто учатся блокировать свои эмоции.

«Неспособность выражать и чётко формулировать чувства, а также слушать, имеет большое влияние на близкие отношения, – утверждает Майроу, – Я каждый день наблюдаю это у пар. Мужчины вступают в отношения, имея огромный дефицит. Они не умеют называть свои эмоции и поэтому не могут интерпретировать, что их партнерши пытаются сообщить им своей эмоциональной реактивностью».

Майроу работает над тем, чтобы помочь мужчинам, которые к ней обращаются, сделать паузу и начать сначала, что требует научиться быть эмоционально адаптивным, вовлеченным, и чутким по отношению к партнершам. Она также уверена, что родители могут сделать важный шаг и растить сыновей таким образом, чтобы они становились более отзывчивыми, более грамотными эмоционально. Другими словами, вести себя осознанно.    

Воспитание эмоционально грамотных мальчиков

Эмоциональный интеллект эквивалентен социальным супер-способностям. Обучение принимать во внимание и регулировать то, что происходит у вас внутри, может помочь вам начать общаться намного более эффективно и аутентично – во всех ваших взаимоотношениях. Мы можем прийти к этому пониманию будучи взрослыми, а тогда можем помочь нашим детям постепенно осваивать эти инструменты для их блага.      

Пришло время развенчать мифы, которые наша культура рассказывает о мальчиках. Их часто учат, что выражение эмоций — это слабость и уязвимость, и что покорение сердец важнее, чем уважение границ сексуального партнера. Эти два мифа взаимосвязаны. В нашей культуре много вещей (и особенно порно) провоцируют внутренние искажения в вопросах секса и отношений. Когда мы объективируем других людей (рассматриваем как объект), мы отчуждаем себя от собственной человечности, от наших собственных нравственных ориентиров. Это затрудняет понимание того, что такое настоящий секс и близость. Мы становимся разобщенными и это мешает нам увидеть друг в друге уязвимых, многогранных существ.

В роли родителя нам необходимо признать, что у нас намного меньше влияния в вопросах сексуального образования, чем у предыдущих поколений. Социальные сети и интернет составляют нам большую конкуренцию в этом деле. К тому же ровесники становятся всё более важным социальным ориентиром, поскольку дети-подростки удовлетворяют потребность в принадлежности и контакте с детьми своих лет. Для начала мы можем узнать, каким влияниям подвергаются наши дети и предоставить им альтернативную информацию, одновременно с этим осознавая и признавая свою собственную тревогу. Это непростая задача. 

Решение этой задачи начинается с намерения преодолеть наши собственные предубеждения насчет секса и отношений в сегодняшнем мире и научиться спокойно говорить на эту тему. Между делом спрашивайте у своих детей, что они смотрят онлайн и что они чувствуют по этому поводу. Цель таких вопросов – натолкнуть их на размышления и рассуждения.

Практика осознанности (майндфулнесс) действительно полезна в развитии эмоционального интеллекта. Она может дать детям простой способ определять разницу между эмоциями, мыслями и чувствами, и в результате они могут стать более чуткими и знающими себя. Осознанность также помогает нам регулировать сложные чувства и импульсы. Вместо того, чтобы стыдить детей, мы можем научить их спокойно побыть со своими чувствами и переносить неудобство пока оно не пройдет.

Вы можете предложить своим подросткам наблюдать за мыслями, эмоциями и чувствами вместо того, чтобы автоматически реагировать на каждый эмоциональный стимул, который посещает их. Рассматривать эмоции так как будто они смотрят на снежный шар, замечая, как снежинки сначала кружат, а затем спокойно оседают. Это первый шаг. Заверьте их, что все чувства приходят и уходят, и часто они очень интенсивны. Но мы не должны чрезмерно отождествлять себя с любой эмоцией как с постоянным состоянием. 

Следующий шаг – начать интересоваться своими эмоциями и пытаться называть чувства, которые возникают, вместо того чтобы подавлять их. Способность называть чувство дает ясность. Вы можете принимать намного более осознанные решения о том, как вы хотите поступить в той или иной ситуации. Осознанность порождает сострадание, любовь к себе, эмпатию, и принятие – родственные ценности, которые крайне важны для построения здоровой самооценки и здоровых отношений с людьми. Вы учитесь слышать какой смысл таит в себе эмоция. Какая эмоция возникает первой? Какова ваша автоматическая реакция? Что стоит за страхом? И наконец, как вы могли бы отреагировать с рассудительностью и отзывчивостью?

Вот пример: Если ваш подросток вместе со своими друзьями делает что-то неправильное или неуважительное по отношению к кому-то и осознают это, но их принуждают к этому друзья, вы можете обратить их внимание на то, что тревога или даже злость, которую они чувствуют – это признак того, что они не в согласии с самими собой и это может послужить отправной точкой для отстаивания своих границ. Это означает иметь смелость сказать «нет», несмотря на страх социального отвержения. Я часто предлагаю своим сыновьям гипотетические моральные дилеммы, когда мы едем в машине, чтобы они могли задуматься о подобных ситуациях в спокойной обстановке. Когда они получат базовое понимание того, как использовать осознанное восприятие применительно к эмоциям, они смогут переносить неудобство и смущение, связанные с темами секса и сексуальности, в которых они чрезвычайно уязвимы и на которые им трудно говорить.

Инструменты для родителей 

Регулярное общение. Задавайте открытые вопросы о мужественности, обоюдном согласии, сложных чувствах, которые могут появляться в связи с сексом, и уважительном и прямом общении в отношениях. Примите то, что вы можете чувствовать себя при этом так же неловко, беспокойно, и неоднозначно, как и ваши подростки. Наверняка они не захотят говорить с вами сразу. Все равно пробуйте. 

Не стыдите и не вините их. Это самый быстрый путь к тому, чтобы ваши дети замкнулись в себе. Мне нравится эксперт в области полового воспитания Эмили Нагоски. Она предлагает массу прекрасной информации для позднего подросткового возраста в частности о женской сексуальности. 

Придерживайтесь позитивного подхода к сексу. Обозначьте сексуальный опыт как естественную, необходимую часть человеческого развития. Это естественно быть заинтересованным, иметь сильное влечение и сильные чувства. Это часть человеческой природы. Секс не должен быть отделён от всех остальных разговоров о зрелости. Позитивный подход к сексу обязательно включает в себя осведомленность в темах явного выражения согласия, этики, уважения, и чётких границ. 

Понимайте разницу между влиянием и контролем. Вы хотите помочь вашим детям критически оценивать то, что они видят – будь то ТВ-шоу, порно, или новости. Обсуждайте, о чём они говорят с друзьями, и обратите внимание, как влияние сверстников обуславливает их ожидания. Попытка давать безапелляционные нравственные указания или контролировать их поведение при помощи стыда и вины приведёт к негативным последствиям. Как бы тяжело это не звучало, позвольте им учиться на своем собственном опыте и делать свои собственные ошибки. Им необходимо постигать, экспериментировать, и терпеть неудачи – особенно в отношениях. Это самая естественная вещь в мире – хотеть оградить ваших детей от страданий, но только через страдание может появится новое осознание или понимание. 

Моделируйте эмоциональную близость. Подлинность, уважение, уязвимость, сострадание, и интерес к другому человеку. Вокруг серьезных отношений много страхов, но здоровые отношения дают очень много поддержки, любви, чувства безопасности и единения. 

Очень важно, чтобы мы перестали поддерживать неестественный разрыв между чувствами и их выражением у мальчиков. Это будет лучше для них и для всех нас.

Автор: Shira Myrow — семейный терапевт и преподаватель медитации из Лос-Анджелеса.

Перевод: Світлана Романчук

Оригинал статьи

Иллюстрация: Caver Zhang

Как растить эмоционально грамотных мальчиков: Один комментарий

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Google photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s